No te eches la culpa!

editado octubre 2012 en Plaza Mayor
Últimamente lo he escuchado muchas veces, consejo de amigas e incluso de algún que otro profesional (psicóloga, homeópata, pediatra...). Y me he cansado de tragarme un discurso al respecto...

Si uno de mis hijos tiene algún problema a causa de alguna cosa que he hecho o he dejado de hacer en algún momento, incluso porque la haya cagado en el parto, en la lactancia o lo que sea, y me doy cuenta años más tarde... ¿Por qué me dice todo el mundo que no me sienta culpable? Para empezar, no me siento culpable, nunca, por nada. La culpa es un concepto que está casado con el castigo, la intencionalidad, la maldad, el pecado. No, no me siento culpable.

Lo que si que me siento es responsable, claro que si. Me responsabilizo de mis actos, y si resulta que las consecuencias de algunos de mis actos son negativas o dañinas para mis hijos, y soy capaz de reconocerlo, pues me responsabilizo y busco la forma posible de sanar el daño causado por mis actos. El consejo "no te eches la culpa" no solo que no me sirve, sino me confunde... Entonces, ¿es mejor esperar a que "el tiempo lo cure todo"?

Comentarios

  • editado octubre 2012

    >:D<
    mucha razón tienes Carmen. A mi me parece que alguien tiene que responsabilizarse y si es posible reparar. Si no lo hacemos nosotros ¿quien lo hará?
  • Yo si siento culpabilidad en cosas que han pasado. Me sentí culplable cuando me dijeron que Monica tenía un problema visual, me sentí culpable cuando me dijeron que Laura nació prematura por algo que comí y si es cierto que culpabilizarse de algo es un castigo, pero aunque siento que fue culpa mía también me dije a mi misma que no valía la pena castigarse pero si valía la pena buscar soluciones y ayuda. 

    Aunque realmente en general me siento culpable cuando les pasa algo por que ellas son mi responsabilidad, y si algo les pasa es culpa mía, pero no por eso me castigo a mi misma, sino busco sanar el daño. En cambio con adultos, o mi marido no siento culpabilidad cuando les pasa algo  pues ellos son responsables de sus actos.
  • Yo creo que soy responsable de lo que le ocurre Aaron, y esta claro que culparse no sirve para nada, lo que sirve es saber porque les ocurre algo, en que somos nosotros responsables y ponerle solución. Para mi esta claro que si no intento ser consciente de porque le sucede algo, en lo cual yo soy la causante, como lo voy a corregir.
  • editado octubre 2012
    Soy responsable temporal de facilitar su vida. Si ocurre algo malo fuera de mi poder de control, o si ocurre algo malo por mi ignorancia, es el destino, no mi "culpa".

    Y si hago algo bien, tampoco me apunto el tanto.

    Cumplir lo mejor que uno puede el deber natural sin apego al resultado, bueno o malo, es el camino a la paz.
  • Y además justo esos procesos dolorosos dónde la liamos con todo el equipo, suelen ser el punto de partida para todo lo que viene después... ser conscientes, iniciar caminos, abrir puertas. Es cierto que nos han criado en ese resbaladizao mundo de la culpa, y que es todo un proceso personal salir de ahí, pero la mayoría en ello estamos!.
    Hace poco, en uno de mis discursos domésticos sobre lo bien que estoy cuándo me ayudan, y en cambio cuándo nadie colabora, me siento su criada, se me echó una tremenda bronca porque diciendo eso, les hice sentir culpables, y ellos no querían sentirse así porque no lo hacían a propósito...
    ^:)^

    cuánto por aprender! cuánto!
  • Bueno, yo creo que en este tema lo de menos es si se usa la palabra culpable o responsable. Yo no tengo problema con la palabra culpa y de hecho, como Vicky a veces me siento culpable, no lo puedo evitar. A su vez, luego me disculpo y en todo caso me siento responsable también. Para mi la culpa es una palabra de paso, es como utilizar "causa", no la asocio a un castigo. Si dogo "la culpa es mía", lo que quiero decir es que tenía que haber actuado de otra manera. Igual que dices "los tomates se estropearon por culpa de la lluvia".

    Y en cuanto a lo otro, al mensaje que quieren dar de que no vale la pena que te eches la culpa, o de que asumas la responsabilidad o de que le des tantas vueltas a la cosas, pues paso. Para mi es importante hacerlo, tomar conciencia, saber las causas, ir aprendiendo para no cometer los mismos errores una y otra vez, saber que los comportamientos de los niños tienen un por qué, etc.

  • Cuanta razón, Carmen... A mi me pasa lo mismo. Y también como dice Anicka, puedo usar culpa sin mucho sentido "cristiano", de autoflagelación (o eso creo, al menos ) :)). 

    Lo de que no te culpes... pues es que suena un poco frívolo, ¿no? Seguramente lo dicen con buena intención y tal, pero a mi lo que me llega es como no querer asumir responsabilidades, no quitarse la venda. 

    Ahora que lo pienso, también quizá depende en cómo sea esa gente. Seguramente muchos se sienten fatal al "culparse" de algo. Uy, creo que me estoy liando yo sola 8-} Jajaja. Quiero decir que es un concepto que se puede entender de muchas maneras (como el de "libertad")
  • Pues si, Sara, quiero pensar que la gente que dice esas cosas lo dice con buena intención. Lo que pasa con eso es que me suena a "déjalo correr" y "no te preocupes tanto, ya pasará". Esa es la parte que me choca.
    En nuestras manos está cambiar el rumbo de la historia. Tantos siglos viviendo bajo la presión de "ser buenos" y "hacer lo correcto" nos ha hecho creer que cometemos errores cuando algo no ha salido como nos hubiera gustado.

    Mi teoría personal es simple:
    No cometo errores. Porque para cometer un error tiene que haber una respuesta correcta, una solución predeterminada como en un examen. Pero la vida no funciona así. No podemos ir atrás, solo tenemos un camino que podemos tomar. Y se supone que lo hacemos desde las capacidades que tenemos en ese momento, con las mejores de las intenciones, con el conocimiento actual y siempre dependiendo de la situación personal y psicológica en la que nos encontramos en cada momento. Nos encontramos ante la necesidad de tomar un camino y elegimos, y cuando vemos las consecuencias es cuando nos podemos dar cuenta de la dimensión de la decisión tomada.

    Esas decisiones son mi responsabilidad y por tanto creo que he de dar la cara por ello, intentar rectificar si puedo, tomar medidas para arreglarlo si la he cagado... No culparme porque es como pedir una absolución divina y lo consiguiente es esperar el perdón o cargar con la culpa toda la vida, como la culpa original...
  • editado octubre 2012
    Carmen dijo:
    Mi teoría personal es simple:
    No cometo errores. Porque para cometer un error tiene que haber una respuesta correcta, una solución predeterminada como en un examen. Pero la vida no funciona así. No podemos ir atrás, solo tenemos un camino que podemos tomar. Y se supone que lo hacemos desde las capacidades que tenemos en ese momento, con las mejores de las intenciones, con el conocimiento actual y siempre dependiendo de la situación personal y psicológica en la que nos encontramos en cada momento. Nos encontramos ante la necesidad de tomar un camino y elegimos, y cuando vemos las consecuencias es cuando nos podemos dar cuenta de la dimensión de la decisión tomada.

    Suscribo plenamente las palabras de Carmen. 

    Me irrita mezclar conceptos. 
    Aclaremos estos dos, por favor.

    CULPA:
    1. Falta que se comete voluntariamente.
    2. Responsabilidad que recae sobre alguien por haber cometido un acto incorrecto.
    Destaco la voluntariedad y la refrencia a lo correcto e incorrecto.

    RESPONSABILIDAD
    1. Cumplimiento de las obligaciones o cuidado al hacer o decidir algo.
    2. Hecho de ser responsable de alguna persona o cosa.
    3. Obligación de responder ante ciertos actos o errores.
    Las obligaciones las entiendo como las que nosotros mismos nos marcamos. 

    Creo que queda clara la diferencia. En el primer caso existe una valoración moral basada en una concepción preestablecida del bien y del mal. Y se establece la voluntariedad de hacer algo incorrecto desde esa perspectiva.
    Por tanto, por favor, dejemos de hablar de culpabilidad como si fuera lo mismo que responsabilidad. 
    La culpa es un concepto judeocristiano creado, una vez más para generar la autorrepresión y el miedo al castigo divino.
    Es verdad que vivimos en un contexto sociocultural judeocristiano y que llevamos la culpa interiorizada, pero es  como una lombriz, un parásito de nuestra conciencia, que debilita nuestra autoestima. 
    Y no estoy dispuesto a aceptar su equiparación con la responsabilidad, que es precisamente un concepto generado en la conciencia.



    Mi teoría personal es simple:
    No cometo errores. Porque para cometer un error tiene que haber una respuesta correcta, una solución predeterminada como en un examen. Pero la vida no funciona así. No podemos ir atrás, solo tenemos un camino que podemos tomar. Y se supone que lo hacemos desde las capacidades que tenemos en ese momento, con las mejores de las intenciones, con el conocimiento actual y siempre dependiendo de la situación personal y psicológica en la que nos encontramos en cada momento. Nos encontramos ante la necesidad de tomar un camino y elegimos, y cuando vemos las consecuencias es cuando nos podemos dar cuenta de la dimensión de la decisión tomada.

    Suscribo plenamente las palabras de Carmen. 

    Me irrita mezclar conceptos. 
    Aclaremos estos dos, por favor.

    CULPA:
    1. Falta que se comete voluntariamente.
    2. Responsabilidad que recae sobre alguien por haber cometido un acto incorrecto.
    Destaco la voluntariedad y la refrencia a lo correcto e incorrecto.

    RESPONSABILIDAD
    1. Cumplimiento de las obligaciones o cuidado al hacer o decidir algo.
    2. Hecho de ser responsable de alguna persona o cosa.
    3. Obligación de responder ante ciertos actos o errores.
    Las obligaciones las entiendo como las que nosotros mismos nos marcamos. 

    Creo que queda clara la diferencia. En el primer caso existe una valoración moral basada en una concepción preestablecida del bien y del mal. Y se establece la voluntariedad de hacer algo incorrecto desde esa perspectiva.
    Por tanto, por favor, dejemos de hablar de culpabilidad como si fuera lo mismo que responsabilidad. 
    La culpa es un concepto judeocristiano creado, una vez más para generar la autorrepresión y el miedo al castigo divino.
    Es verdad que vivimos en un contexto sociocultural judeocristiano y que llevamos la culpa interiorizada, pero es  como una lombriz, un parásito de nuestra conciencia, que debilita nuestra autoestima. 
    Y no estoy dispuesto a aceptar su equiparación con la responsabilidad, que es precisamente un concepto generado en la conciencia.


  • editado octubre 2012
    No creo que nadie haya mezclado culpa con responsabilidad. Lo que decimos es que culpa no siempre va unido a castigo. De hecho, he dicho que la culpa sería casi sinónimo de causa y que no veo nada malo en usarla y en admitir que nos sentimos culpables y que, a partir de ahí, podemos, también asumir la responsabilidad. Para mi es un paso, una cosa lleva a la otra. Si vosotros no os sentís culpables pues eso que os ahorráis, pero cada uno somos como somos y no creo que se gane nada negándonos nuestros sentimientos. Aunque estoy de acuerdo en lo que dice Carmen de que no hay que quedarse en la culpa, esperando el perdón o cargando con la culpa eternamente sino que hay que hacer, como también ella dice: asumir la responsabilidad, tratar de entender, buscar soluciones, etc.

    De todas formas, me da igual como lo expresemos si al final todos pensamos casi lo mismo. 

    Según la RAE:

    culpa.

    (Del lat. culpa).

    1. f. Imputación a alguien de una determinada acción como consecuencia de su conducta. Tú tienes la culpa de lo sucedido.

    2. f. Hecho de ser causante de algoLa cosecha se arruinó por culpa de la lluvia.

    3. f. Der. Omisión de la diligencia exigible a alguien, que implica que el hecho injusto o dañoso resultante motive su responsabilidad civil o penal.

    4. f. Psicol. Acción u omisión que provoca un sentimiento de responsabilidad por un daño causado.


    responsabilidad.

    1. f. Cualidad de responsable.

    2. f. Deuda, obligación de reparar y satisfacer, por sí o por otra persona, a consecuencia de un delito, de una culpa o de otra causa legal.

    3. f. Cargo u obligación moral que resulta para alguien del posible yerro en cosa o asunto determinado.

    4. f. Der. Capacidad existente en todo sujeto activo de derecho para reconocer y aceptar las consecuencias de un hecho realizado libremente.




  • Tal como yo lo veo, la culpa no es un sentimiento ni una emoción. La culpa es la proyección de un castigo anunciado. Y funciona como causa y a la vez efecto. Cuando nos sentimos culpables, consideramos como causa un acto o un pensamiento que nos parece incorrecto (culturalmente inaceptable) y nos castigamos con sentimientos y actitudes negativos hacia nosotros mismos (rechazo, desprecio y hasta odio), siguiendo la tradición de nuestra cultura, que castiga los actos inaceptables.
    Pero lo peor es que ese mecanismo es externo a nosotros. Está implantado mediante la educación recibida. Aunque está tan grabado y tan profundamnete, que lo sentimos como algo propio. 
    Sin embargo, es enajenación pura.
    Y desde la enajenación resulta dificil, sino imposible verse a uno mismo, tener conciencia de si mismo y actuar con responsabilidad.

    Por todo esto no puedo aceptar que:

    "De todas formas, me da igual como lo expresemos si al final todos pensamos casi lo mismo".

    Creo que, lamemtablemente, no podemos pensar lo mismo ni casi lo mismo si no compartimos algo tan básico.
    Y como diría Felipe Gonzalez, "lo digo sin acritud", y como dirían otros y yo mismo, "lo digo desde el cariño", Anicka; que te aprecio mucho aunque a veces no nos entendamos.


  • Es que yo si creo que solo res una cuestión de la palabra que usemos porque yo no siento eso que dices cuando digo que me siento culpable. A lo que yo llamo sentirme culpable no es eso que tú describes.
  • editado octubre 2012

    Si es cierto Alberto que culpabilizarse uno mismo es un castigo, yo misma lo he vivido así, como un castigo. Me sentía culpable cuando tuve que dejar a Laura en la encubadora, con cables, tubos, antibioticos, ruido, luces, etc y yo volvía a casa. Me sentí culpable cuando me dijeron que Monica tenía un 20% de visión y yo podía ver mejor que ella. Me sirvió de algo sentirme culpable, castigarme a mi misma, pues no, no me sirvió de  nada, por eso dejé de castigarme y buscar soluciones. Que está implantado mediante la educacion recibida, es tradicion de nuestra cultura, pues seguro que sí.

    Yo  hay momentos que digo "es culpa mía"  pero no lo vivo como en esas dos ocasiones, como para castigarme, lo digo por que quizás me he habituado a usar esa frase.

  • Yo es que siento que me estáis diciendo precisamente eso de "No te eches la culpa" aunque sea añadiendo la coletilla de "hazte responsable". Quiero decir que si yo siento algo, ¿me tengo que forzar a dejar de sentirlo porque no es bueno para mi? Soy responsable de lo que les pasa a mis hijos y en algunos casos me siento culpable. Creo que la culpabilidad viene cuando uno no ha actuado según lo que querría correcto. no es cuando te equivocas, es cuando, por la limitación que sea no has hecho lo que sabías que había que hacer, algo así. A mi me sirve de indicación para saber que algo tengo que cambiar en mi, pues no hago lo que siento. También me sirve para no enfadarme con los niños. No se, en todo caso, no puedo negarme mis sentimientos. Ojalá no tuviera que sentirme culpable.
  • Pienso que todo comportamiento o malestar de nuestros hijos parte de nos haber sabido como ayudarle o de no haberle dado lo que necesita. Por lo que cuando mis hijos se dejan someter o no saben como actuar y se sienten herido, si me siento culpable, porqué no he sabido darles la confianza suficiente como para poder enfrentarse a lo que les ha venido.
    Cuando unos padres dejan a sus hijos llorando en la cama de noche y este se vuelve depresivo o lo que sea que le pueda acarrear esa situación, los padres no son culpables de eso? Tal vez no han sabido ejercer su responsabilidad. En tal caso, para mi es lo mismo, cuestión de palabras y querer entenderse.
  • editado septiembre 2013
    Unos cuantos meses despues, Anna ha colgado un texto que está muy bien y puede ayudarnos con este lío de palabras:

    http://www.crecerenlibertad.org/foro/index.php?p=/discussion/1816/porque-nos-ensenan-a-obedecer-y-a-perdonar-a-los-padres

    La verdad es que está todo lo que hemos hablado y muy bien explicado, la confusión entre culpa moral (a la que os referíais vosotros) y la culpa fáctica (a la que me refría yo) que lleva finalmente a la absolución de los padres ("no te eches la culpa") cuando son la causa de algo malo que el orden moral considera necesario y a la culpabilización del niño cuando hace algo en contra del orden moral.
  • A mi personalmente me ha venido muy bien para diferenciar la culpa moral de la culpa como causa. Yo por ejemplo casi siempre qué oía la palabra culpa no podía evitar identificarla con la culpa moral y ahora lo veo de otra forma. Y creo que al final sí qué hablabais todos un poco de lo mismo.
  • Sí es muy bueno, el texto lo trajo al foro Katina (muchas gracias), solo que el enlace no funcionaba, a lo mejor podríamos transcribirlo y divulgarlo, tal como está ahora es dificil de leer, pues es una fotocopia del papel, pero transcribiendo cada uno tres párrafos ya lo tenemos ¿os parece?
  • Yo me apunto ;)
  • Tengo un ocr sí quieres lo intento
  • intentalo si puedes . gracias
  • editado septiembre 2013
    "lo que va de abajo a arriba nunca es lo mismo que lo que va de arriba abajo aunque lleven el mismo nombre"

    esta frase lo dice todo
  • De nuevo tenemos dos hilos con el mismo tema. Sigo en el otro, comentando lo que me sugiera el texto. He puesto esto aquí porque recordaba la confusión en este hilo y me ha parecido que el texto ese era muy clarificador.
  • Anna mañana lo hago que ahora me va muy lento...
  • si preferís seguimos en este hilo y cerramos el otro,
    Ainhoa, no hay prisa
    cuando puedas
    :-*
  • pero si estoy poniendo las citas en el otro!!!
  • Aunque la selección de citas la he estado poniendo en el otro hilo, vuevo aquí, porque llegado al final del texto, me he encontrado un comentario sobre una polémica surgida en la asociación anti-patriarcal que, por lo que se dice, debió ser parecida a la de este hilo.
  • No me deja colgarlo, te lo he mandado al mail, Anna
  • editado septiembre 2013
    Una vez acabado de leer este texto, vuelvo al debate que teníamos en este hilo. Me doy cuenta de que me faltaban argumentos para razonar lo que yo sentía y este texto me ha dado la clave.

    En este debate Vicky y yo hablábamos de que nos sentíamos culpables porque nos sabíamos causa de sufrimiento hacia nuestros hijos y no veíamos relación alguna entre este sentimiento y esa culpa del pecado a la que os referíais. Pienso que eso que sentimos cuando hacemos daño a un ser querido, aunque sea sin intención pero siendo conscientes de que no hemos hecho lo que correspondía a nuestra condición humana natural, es lógico y natural. Tiene que ser así para avisarnos de que algo hay que cambiar en nosotros para reconectarnos.

    Lo que pasa es que ese sentimiento fue aprovechado para basar en él otras culpas, morales, que no eran naturales. Pero pienso que no es posible inculcar un sentimiento (la culpa moral por desobedecer, por ejemplo) sin apoyarse en algo que existe en nuestra naturaleza. Otra cosa es que se nos confunda y se le de la vuelta pero no creo que se pueda inducir algo completamente nuevo.

    Así que me alegro de reconocer mi culpa por lo que les ha ocurrido a mis hijos e intento echar la culpa a mis padres de lo que me sucede a mi a pesar de las resistencias a hacerlo.

    Por rechazar esa culpa moral, inculcada por el poder, para someternos, no podemos rechazar toda culpa, porque la culpa por ir contra natura, contra la vida, sí tiene que ser. Igualmente que, por rechazar los conceptos del bien y del mal de la moral crsitiana, no podemos caer en que el bien y el mal no existen, que todo vale y que cada uno sabrá, pues sí que hay cosas que son buenas o malas para el mantenimiento de la vida y de la vitalidad de los seres humanos, que sería una especie de códiigo "moral" que nos vendría de serie (el continuum) y que es el que se observa en los niños respetados o en aquellas tribus que mantenían esas cualidades innatas (aunque a mi no me gusta llamarla moral).
  • Y esa culpa, como causa, no es lo mismo que la responsabilidad. La responsabilidad es otra cosa y además, al igual que la culpa, también puede aprovecharse (y se aprovecha) por el poder para educar, reprimir y someter.
  • Gracia Ana, me has dado también buenos argumentos contra esos "adultos responsables"!
  • He seguido, ahora, dándole vueltas a eso de la responsabilidad y porque a mi es este término el que no me gusta y es que ¿nos mueve el sentido de responsabilidad o el amor? porque espero que realmente hagamos las cosas por amor y no porque seamos responsables de nuestros hijos. Eso no quiere decir que seamos irresponsables, sino que la responsabilidad es (o debería ser) algo secundario. Cuidamos de nuestros hijos por amor, porque deseamos que estén bien, ¿no? Es parecido a lo del compromiso que salió en otro hilo. Cuando a uno le gusta algo o alguien, no hace falta compromiso. Creo que el compromiso o el sentido de la responsabilidad están para cuando falla el amor.
  • editado octubre 2013
    y sigo con el tema en la cabeza y me he estado preguntado por qué yo no tengo tanto rollo con la palabra culpa, que otras personas sí tienen y, en cambio, si lo tengo con la palabra responsabilidad y otras personas no y... ¿será que he sido siempre tan responsable que me he permitido tener muchas oportunidades para sentirme culpable? (y eso fastidia mucho...)
Accede o Regístrate para comentar.