"dar buen ejemplo"

editado septiembre 2013 en Plaza Mayor
siento que tan manido "ejemplo" para educar a los hijos es otra falacia. ¿alguien me ayuda a profundizar en el tema?
siento que los hijos no copian conductas, siento que son sus vivencias emocionales las que les "hacen".

me refiero a lo de "dar buen ejemplo" y que "los niños no piensan, los niños copian"

Comentarios

  • No? No copian?
  • editado mayo 2014
    no creo. estoy cada vez más segura de que no copian, ni tampoco piensan mucho, sobre todo sienten.
    tengo muchos ejemplos pero me gustaría antes de soltarlos que reflexionaramos sobre el tema cada uno.
  • editado septiembre 2013
    Y por qué es incompatible pensar, sentir y copiar?
    Yo tengo muchos ejemplos de conductas copiadas. Por mi parte, si quieres que reflexionemos juntas bien, pero si tienes camino hecho en ese sentido me gustaria primero saber por donde vas, si no me hace sentir como si estuviera en un examen.
  • editado septiembre 2013
    no es que lleve tiempo, se me ha ocurrido esta tarde a partir de un mensaje, uno de tantos que uno lee y no se da cuenta hasta que te paras a pensar en ello...
    y repaso a mi hijo y a los otros niños que conozco y solo veo que reaccionan a lo que sufren, no porque lo hayan visto o no. Por ejemplo dudo mucho que los niños de las guarderías muerdan o arañen a otros niños porque hayan visto morder a nadie, dudo mucho que su conducta loca tenga que ver con "la observación" más bien veo que tienen que ver con el malestar. y por cierto: otros niños también VEN que estos muerden y sin embargo no todos muerden, ¿no os hace pensar eso?

    mis padres eran fumadores y yo no he fumado nunca.
    los padres de mis amigos no eran fumadores y algunos de ellos sí fumaron desde muy jóvenes. Podríais decir que lo VIERON en otra parte, pero el caso es que yo también lo vi en otra parte. A uno se le ocurre fumar y a otro no, creo que son cosas de carencias especificas que unos sufren y otros no.

    yo no pego a los seres vivos ¿no he visto pegar a nadie y no sé que hay gente que lo haga? y si lo he visto-y bastante- ¿porque no pego y mi hermano por ejemplo sí que pega??

    ¿porque me altero y grito si en mi casa no se gritaba y no tengo ejemplos cercanos de "gritos"??
    yo por supuesto sé porqué pero no tiene que ver con imitar a nadie.

    y cosas así miles.

    esta tarde se lo pregunté a los niños que estaban por aquí y a la primera me dicen que si que el ejemplo blablbla, pero si les digo con ejemplos especificos se lo piensan y encuentran los propios que confirman que no es la imitación de conducta.


    yo en vez de decir "los niños hacen lo que ven en sus casas" digo ahora si acaso "los niños hacen lo que VIVEN/SIENTEN en sus casas". nuestras conductas están determinadas por las emociones y sentimientos. Incluso los que muerden no muerden a cualquiera, ni los que pegan no pegan a cualquiera ni en cualquier circunstancia.

    bueno, quería soltarlo luego, esperando un debate previo, no era examinar a nadie sino hacernos pensar juntos. me gusta darle vuelta a las cosas establecidas, me hace bien quitarme los dogmas...
  • Visto asi con estos ejemplos, si, suscribo.

    Pero fijate que coincidencia, justo hace dos dias mi hijo estuvo intentando mediar con calma entre dos niñas muy alteradas que reaccionaban la una con la otra con actitudes con las que se dañaban mutuamente, actitudes que ambas han sufrido por otras personas y que repetian tal cual. Al hablar del tema despues y contarle a mi pareja de como habia sido la tarde de dificil para las niñas y que el chico estuvo intentando mediar sin juzgar, me interrumpe mi hijo diciendo "eso lo he aprendido de ti!". Mas claro, agua, o no?
  • Llamarme obtuso (puede que sea la hora), pero para mi los niños sí copian, imitan, se empapan de nosotros y de quienes les rodean. Pero por vivir su propia vida, tambien la construyen por si mismos.
  • Llamarme obtuso (puede que sea la hora), pero para mi los niños sí copian, imitan, se empapan de nosotros y de quienes les rodean. Pero por vivir su propia vida, tambien la construyen por si mismos.
    pues sí, te voy a llamar obtuso :P obtuso, obtuso, obtuso 8-X
  • Visto asi con estos ejemplos, si, suscribo.

    Pero fijate que coincidencia, justo hace dos dias mi hijo estuvo intentando mediar con calma entre dos niñas muy alteradas que reaccionaban la una con la otra con actitudes con las que se dañaban mutuamente, actitudes que ambas han sufrido por otras personas y que repetian tal cual. Al hablar del tema despues y contarle a mi pareja de como habia sido la tarde de dificil para las niñas y que el chico estuvo intentando mediar sin juzgar, me interrumpe mi hijo diciendo "eso lo he aprendido de ti!". Mas claro, agua, o no?
    creo que si Carmen, aprenden así pero por las sensaciones asociadas con la vivencia concreta no por imitación.
    meditalo y me cuentas ok??

    mi
    hijo por ejemplo es un excelente mediador por la vivencia que le toca,
    pero no lo aprendió ni de mi ni de su padre, por desgracia, en eso nos
    supera con creces. Es gobernado por sus sentimientos no por el ejemplo de sus padres.
  • pienso en la frase "cuando uno se siente bien se porta bien, cuando se siente mal se porta mal" y creo que tiene que ver con este hilo.
  • pensaré en ello. interesante. :-B
  • Sí, el hilo hace pensar, y mucho.
    Yo también me "veo" en mis hijos, pero yo creo también que son ejemplos que viven, y que les hacen sentir algo. Es decir, cuándo veo que Lidia se defiende con uñas y dientes contra el autoritarismo, venga de quien venga, no es que me copie, es que eso la hace sentir bien, y claro, escoge lo que tiene más a mano, que es mi forma de expresarlo (esto viene a cuento de cuándo mis hermanas dicen que es una "minimarta", jeje).

    O cuándo Elisa quiere relajar un ambiente tensionado con una de sus célebres "payasadas", no es que me copie tampoco (ya sabéis que intento utilizar el sentido del humor, siempre que puedo), sino que ella intuye que eso viene bien...

    Sí nos han metido a fuego eso del dar buen ejemplo a los niños, pero sinceramente, si uno se enfada y necesita gritar, ese es el ejemplo! 
  • Anna, muy interesante la reflexion.

    Estaba recordando a Aitana siguiendo el ejemplo de su padre, un gran ....., no me sale ahora la palabra, mas tarde sera, pero sigo contadoos. Porque he visto que no es tanto su ejemplo como que la tactica de Alex funciona y ella es caapz de verlo. Para que enfadarnos con alguien y amenzarle con nuestro enfado o con la retirada de palabra, se consigue muchas veces mas, amenazando en positivo, por ejemplo con un beso, y resulta que funciona, consigues lo que necesitas y ademas no estas con mal cuerpo, es decir, enfadado.
  • editado septiembre 2013
    ¿Y si lo que damos son malos ejemplos, gritar, pegar, insultar, amenazar, .... ?

    Marta, no se si he entendido bien tu ultima frase.
  • Montseee, jeje, que yo no digo que haya que insultar, pegar o amenazar, eiii! ni de lejos!

    Pero gritar cuándo uno se enfada... es lo suyo, lo otro es reprimirse! no?
  • No me referia a que tu dijeras que hay que hacer eso, ¡Claro que no!

    Y si eso es lo que me parecia haber entendido, despues de leerlo varias veces @-), que si uno esta enfadado grita.

    En cuanto a los malos ejemplos, me referia, a que se habla de dar buen ejemplo, pero no tanto de lo que supone dar mal ejemplo. Ademas de que posiblemente no todos entendamos lo mismo por dar mal ejemplo.
  • Ah, yo había entendido que lo cuestionado aquí, era si los niños aprenden realmente con el ejemplo, sea bueno o malo. 

    Y la reflexión nos llevaba por el resbaladizo mundo de lo que nos sueltan como establecido (eso de dar buen ejemplo a los niños), y la realidad, que nos puede llevar a ver claramente que no, que no nos copian sino que realmente reaccionan similar ante situaciones similares, pero porque realmente las sienten así. 
  • A lo mejor yo me he ido :\">
  • Eso de dar buen ejemplo es como poner limites. Me suena a poco natural y arbitrario. No me pongo de ejemplo a mis hijos, me muestro como soy. Y viendome en sus ojos digamos que mejoro como persona.
    Sigo pensando en eso de si copian o no...
  • Pues en mi obtusidad, me ha costado entender eso de dar ejemplo. Perdonad.
    Es que es un concepto desconocido para mi.
    Yo estoy con Carmen, no puedo vivir ni relacionarme con semejante premisa.
    En todo caso, aspiro a ser consecuente.
    Pero ademas, estoy seguro de que vale para muy poco eso de tratar de dar ejemplo.
    En eso estoy totalmente de acuerdo, los niños actuaran segun sus inclinaciones. Nuestra forma de ser les influira, pero no se dejaran encandilar por los gestos intencionados.
  • Si fuera por el ejemplo, entonces cuando son varios hermanos todos deberian tomar nota y actuar siguiendo ese ejemplo, ¿No?, pero no es asi, unos toman nota pero otros no. >-)
  • Y ya sabemos que hay ovejas negras, esas no siguieron el buen ejemplo que les daban los padres, jejeje, ¿O es que precisamente se dieron cuenta que no es real? ;))
  • Ahi esta. No es real. Y no solo eso, es una mentira!
  • editado octubre 2013
    yo lo que planteo es que justamente las personas/niños no actuan copiando, sino actuan en función de lo que sienten, por ello me repugna bastante que los adultos nos pongamos como ejemplo para ellos. si ellos sienten gratitud agradecerán, pero no es por copiar a los adultos ni ser educados en decir "gracias", si se SIENTEN amados amarán, no es copiar nada, es actuar en función de lo que sienten. Y luego igualmente si muerden o pegan no es porque nadie les haya mordido ni pegado, conozco muchos niños que nunca han sido pegados y sin embargo pegan. Pensemoslo. Lo importante es lo que hay de verdad, lo que sienten, como se sienten.
  • A la mierda dar ejemplo! \m/
  • ¿Y si lo que damos son malos ejemplos, gritar, pegar, insultar, amenazar, .... ?
    Uno no debería plantearse dejar de hacer eso por no darles mal ejemplo, sino por no dañarlos.

    Porque lo que hacemos se debe en parte a lo que toca según circunstancias y parte a nuestra coraza. La coraza implica una rigidez en el comportamiento y la coraza se forma cuando alguien nos daña o cuando nos reprimen de forma reiterativa.

    Así que las corazas, en algunos aspectos, se van transmitiendo de generación en generación, no a todos de la misma manera ni por imitación, ya que como decía Rochefort, entran en juego las carambolas.
  • Estoy de acuerdo con Anna en que los niños actúan según sienten pero a medida que se forma la coraza, hay rigideces que entorpecen esa forma natural de reaccionar. Y por eso aquello de "los niños primero". Pienso que a veces toca "autoreprimirnos" cuando actuamos según coraza (mientras en paralelo tratamos de desacorazarnos) sino queremos que ellos también acaben acorazados.
  • Anna dijo:

    pienso en la frase "cuando uno se siente bien se porta bien, cuando se siente mal se porta mal" y creo que tiene que ver con este hilo.



    Asi si nos sentimos bien, somos capaces de hacer el bien y eso genera mas bienestar, y seria una cadena.

     


     

    Montse dijo:

    Estaba recordando a Aitana siguiendo el ejemplo de su padre, un gran ....., no me sale ahora la palabra, mas tarde sera, pero sigo contadoos. Porque he visto que no es tanto su ejemplo como que la tactica de Alex funciona y ella es caapz de verlo. Para que enfadarnos con alguien y amenzarle con nuestro enfado o con la retirada de palabra, se consigue muchas veces mas, amenazando en positivo, por ejemplo con un beso, y resulta que funciona, consigues lo que necesitas y ademas no estas con mal cuerpo, es decir, enfadado.

    Asi es Montse y esto sirve tanto para los niños como para los adultos. Y hay personas que aun dándole "coces" (es una forma de hablar) devuelven sonrisas y quizás son capaces de recomponer al ser humano mas herido.
  • editado octubre 2013
    Anicka:


    "Uno no debería plantearse dejar de hacer eso por no darles mal ejemplo, sino por no dañarlos."

    Anna:

    "las personas/niños no actuan copiando, sino actuan en función de lo que sienten"

    Totalmente de acuerdo!

    Me gusta eso de las personas/niños, por aquello de recordar que todos somos criaturas e iguales.
  • Estoy de acuerdo con Anna en que los niños actúan según sienten pero a medida que se forma la coraza, hay rigideces que entorpecen esa forma natural de reaccionar. Y por eso aquello de "los niños primero". Pienso que a veces toca "autoreprimirnos" cuando actuamos según coraza (mientras en paralelo tratamos de desacorazarnos) sino queremos que ellos también acaben acorazados.
    Me quedó dando vueltas esta frase Ana, más bien porque me parece dificilísimo (y necesario, ojo) lo que tu propones, autorreprimirse, mientras en paralelo tenemos nuestros procesos, para no dañarles y acorazarles. Me gustaría que contásemos algún ejemplo concreto. 
  • Un ejemplo. Imagina que cuando te pones nerviosa, se te va la mano y los zarandeas. Es un impulso dañino que te sale pero eres consciente de que la estás cagando cada vez que te sale. Pues algo hay que hacer con eso. Tal vez tienes razón que la autorepresión va en contra del proceso de desacorazarse. Entonces, quizás la mejor solución es alejarse cuando se ve venir la situación.
  • editado octubre 2013
    no sé si hace falta pero por si acaso para no dejarlo así. creo que hay un malentendido aquí.  "dar rienda suelta a los impulsos" no es lo que promovemos (¿aconsejamos?) en este foro. supongo que con "impulsos" te refieres a pulsiones, deseos , ¿no? pues no es dar rienda suelta sino permitirse sentir, no bloquearlos,  guiarse por ellos, permitirse ir contracorriente cuestionando "verdades absolutas"  dejarse de métodos y entregarse más a lo que es verdadero, libidinal amoroso, lo que eramos antes de acorazarnos. como decía Anicka: cuidar a nuestros hijos no puede ser un metodo, los cuidamos porque les amamos, no nos podemos imaginar hacerles daño, no porque sea nuestra responsabilidad, sino para que ellos se sientan bien, se sientan amados y sobre todo porque si les amamos nos sale así sin pensarlo. no podemos planterarnos otra cosa, no hay otra alternativa.

    y es que yo creo que las pulsiones son buenas, estamos hechos de serie para tener pulsiones buenas es lo que en un mundo autorregulado nos diría como actuar, no entiendo eso de los deseos malos, o prohibidos, o negativos. digamos que para ser bueno lo único que hace falta hacer es no impedirlo, para ser malos hay que hacer un trabajo previo.
    pero entiendo que en la vida real ya a estas edades venimos dañados y por tanto mejor es afrontarlo de fondo sin hacerselo pagar a nuestros hijos. es decir autoreprimirse (como emergencia.)

    Pero lo que tu dices es exactamente el miedo que expresa Anicka, que la gente no entienda que si concluimos que los niños no copian eso signifique que podamos tratarlos como sea, Yo diría que es justo al revés: ni siquiera las formas ("correctas") son capaces de engañar a un niño, ellos cuando aún están bien, solo se guiarán por lo verdadero, por lo que hay de fondo, por como se sienten o se han sentido en una situación, por como lo han vivido. y aquí estoy viendo que coincidimos.
    para mi "dar rienda suelta a las pulsiones sin reprimirlas" sería permitirnos consentirlos incluso sin comprender, no saltarles con los gritos y las amenazas o con las manos para frenar sus comportamientos que no nos gustan o cuyo origen no comprendemos.
  • Ya sé que aquí sois partidarios de dar rienda suelta a los impulsos, pero, yo, personalmente, si veo que mis impulsos son dañinos hacia los más débiles, es decir, hacia los niños, sí que me lo miro, es decir, me busco un libro, un tipo de terapia, o cualquier cosa que me ayude a poner luz sobre ese impulso. No digo reprimirlo, en absoluto, si no tratar de hacerme consciente de lo que hay detrás de ese impulso y cuidarme, mimarme, quererme más para sanarlo y mi objetivo es que no vuelva a salir (con el tiempo, tranquilamente). A mí este método me ha funcionado. Y me encanta el camino por el que me lleva.  Me gusta profundizar sobre las heridas y llegar a sanarlas. Entiendo muy bien las posturas de 'soy como soy y que me acepten, no tengo por qué cambiar', y veo su valor, pero a mí no me gustaba nada cuando mi madre daba rienda suelta a sus impulsos emotivos infantiles, me hacía sentir muy sola, como que no había un adulto que me cuidara mientras ella se ponía así. Siempre admiré la madurez en las madres. El no entrar en conflictos infantiles, el tener superadas sus cosas. Y por eso yo trato de superar las mías.

     
    ¿Y por qué te ha dado esa impresión? porque precisamente yo pienso como tú. Es más creo que tener malos impulso hacia los que amamos no es una cualidad innata. Purede ser que algunos foreros tengan esa postura, pero no creo que sea generalizado ni acorde con el planteamiento dle foro.
  • Reich decía que hay impulsos primarios, que serían las pulsiones esas amorosas e impulsos secundarios (destructivos), que provienen de nuestra coraza y cuyo origen es haber sido resprimidos los primeros. Y desde luego a él no le parecía bien dar rienda suelta a los segundos, al contrario.
  • editado octubre 2013
    No te disculpes, mujer, en realidad en el foro hay muchas opiniones respecto a muchos temas, que no sea directamente que a los niños hay que tratarlos con respeto. Del resto de cosas, no tenemos porque coincidir en nuestras opiniones, así que si tú sentiste eso será porque realmente leiste algo que te hizo tener esa impresión, pero cada uno de nosotros no representamos al foro entero.
  • Para mí quizá ahí está una de las claves, permitirse sentir (desde la perspectiva de la consciencia de que estamos muy dañados), caminar como se pueda hacia el desacorazamiento personal, e intentar salvarles de todo ese mal rollo a los niños. Nada más, y nada menos... tarea titánica, en realidad!
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