compañía de otros niños

editado mayo 2012 en Plaza Mayor
¿es un problema?
aquí ha salido el tema ya varias veces y mucha gente me pregunta, incluso algunos parecen extrañados cuando se enteran de como es el tema.

Así que declaro:
No veo donde está la ventaja de "irse por allí" con tres o cuatro años.
(lo curioso es que los mismos padres que fuerzan estas amistades en la edad de parvulario y hasta mandan a sus chiquillos de colonias, luego son los que les prohiben salir a los 15 años, cuando a los jovenes realmente les apetece )

Mi hijo es perfectamente normal, es decir, como la inmensa mayoría de niños que no han sido manipulados en esta materia nunca me ha pedido ir al cole, ni a ningún cursillo ni actividad organizada con el fin de encontrarse allí con NIÑOS.
los niños aparecían en su vida puntualmente, solían ser los mismos por temporadas largas, porque el quería un AMIGO, no un niño cualquiera. Eso es saber elegir y saber darse cuenta de quien es quien y que nos une con esta persona. Interesante habilidad ¿no os parece?

No entiendo la preocupación de los padres de niños pequeños por darles manada cuando ellos piden huir hasta de los hermanos. Me da risa cuando leo aquello de: "pero es que mi hija es sociable" como haciendote ver que el tuyo es todo lo contrario. Pues no, la sociabilidad de los niños no se mide por la cantidad de amiguitos que se tiran por el tobogán con ellos, no, se mide por la calidad de relación con otros seres humanos de todas las edades.

Ahora que mi hijo ya es grande vemos que eso le ha salvado de problemas de desatención temporal que sufren muchisismos críos, cuando nadie atiende sus necesidades de diálogo, de atención individualizada, de cariño. También hay teorías bastante conocidas que relacionan esa falta de necesidad de compañía infantil con una inteligencia por encima de la media. Así que ¡no os preocupeis tanto! ;)) Sea como fuere lo importante es respetar a nuestros hijos como son y no meterles en la cabeza que sean tímidos y que "esta timidez hay que vencerla como sea".

Mi niño tiene varios amigos y amigas, con algunos tiene mejores relaciones que con otros, eso supongo nos parecerá normal pues nos pasa a todos, con algunos se enfada y discute, pero suele ser el quien sabe arreglar y hablar claramente de los problemas, intenta solucionarlos y es muy generoso a la hora de perdonar y dar otra oportunidad. (también de disculparse, claro)

Tiene un amigo muy querido con quien se hablan todos los días y siente que las distancias no les impiden jugar juntos.

Antes nos preocupaba un poco el hecho de tener que salir mucho y buscarle gente afín, pero luego nos dimos cuenta que nada de eso es necesario. Algún amigo y alguna amiga se quedan a dormir en casa de vez en cuando, pero el no quiere dormir en sus casas, y eso es completamente comprensible, allí no tienen la misma libertad, ni el mismo tipo de normas. Si pueden elegir prefieren venir a nuestra casa.

Así que tranquilos, cada uno es como es y hace lo que quiere mientras no les manipulemos y obliguemos ser de cierta manera.

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Comentarios

  • Hey Anna, parece que estás dentro de mi cabeza ;;). Precisamente llevamos días Santi y yo dándole vueltas al corazón sobre este tema. Y es que ya sabeis de nuestro "aislamiento" y encima la peque en el parque hoy( hey, hemos salido de casa!!!) le ha gruñido a un muñeco que tenía una niña en señal de "aléjate". Se lo he comentado por encima a ella y ha dicho que prefiere jugar conmigo  :-/ ;;). Pero siempre tienes ese run run..esta semana vamos a conocer a una mamá que vive aquí. A ver que tal...tiene un niño y Estrella está en fase "me gustan las niñas" asi que ya os contaré.
    Nos comentas que nunca te ha pedido ir al cole, y alguna vez se me ha ocurrido, ¿Y si ella me lo pide algún día?. Yo no soy muy objetiva dando algunas explicaciones, no sé si hago mal.:(.
     "Tener un amigo  y no un niño cualquiera", qué bonito...Mi hija tenía su amiga en Las Palmas y su nombre sigue apareciendo en sus juegos, me parte el alma.

    Un saludo, estoy un poco chofff  =((


  • Lo más importante sobretodo em las edades tempranas del niño es que los padres estén bien, porque eso se refleja en el niño como un espejo. Generalmente, si yo quiero saber si estoy bien, sólo tengo que fijarme si mis hijos son felices.
  • editado mayo 2012
    Lo más importante sobretodo em las edades tempranas del niño es que los padres estén bien, porque eso se refleja en el niño como un espejo. Generalmente, si yo quiero saber si estoy bien, sólo tengo que fijarme si mis hijos son felices.


     Tienes mucha razón en eso, Juan Manuel, los niños nos muestran el camino que debemos de tomar, si algo hacemos mal, si estamos nerviosos por no saber como afrontar algún tema que nos preocupa  en seguida nos lo dirán a través de sus comportamientos. 

    El tema de verse con otros niños a los padres primerizos nos remueve mucho. Yo creo que los niños pequeños y sobre todo en los primeros tres años (de los demás años todavía poco puedo hablar) son absolutamente egocéntricos (que no egoistas) y no pueden interactuar de una manera "generosa" con otros niños. Pretender que jueguen en grupo es forzarles a hacer algo para lo que no están preparados. Nosotros estuvimos mucho tiempo buscando encuentros, participábamos en un grupo de juegos y la verdad es que la idea era muy buena, pero sobre todo para los padres, al final nuestra hija llegaba muy cargada emocionalmente de esos encuentros y las noches y dias posteriores nos lo hacía notar. Y de los parques infantiles mejor ni hablar.  

    La verdad es que es difícil darte cuenta de esto, por eso es muy bueno el hilo que ha abierto Anna. Yo creo que el problema real es que los padres primerizos si necesitan relacionarse con otros padres de ideas afines para poder soltar todo lo que tienen acumulado. Pero no los niños tan pequeños. Y en esos encuentros uno de los dos padres debe estar permanentemente cerca del niño, y cada padre con su niño. 
  • editado mayo 2012
    Totalmente de acuerdo con lo que habláis. Fíjate que el otro día, hubo una visita organizada a los bomberos. Resultó que era de un grupo de familias con niños muy pequeños que se reúnen una vez a la semana en  local social. Pero ellos tienen muy claro que los que necesitan esa compañía son ellos, no sus hijos, y desde luego en esa visita, los únicos que seguían al bombero y se lo pasaban en grande eran nuestros mayores... al resto, les tocaba ir detrás de sus pequeños y pegados a ellos...

    Una amiga que nos vino a dar un taller a Kanguras de manualidades con material reciclado, me cuenta que es todo así... en kanguras a ningún padre se le ocurrió marcharse, era una actividad en familia, pero en los talleres que da para espacios cívicos, o bibliotecas, etc, todo es una locura de aparcaniños, y los pequeños se les acaban subiendo por las mesas, destrozando el material y ella desquiciada, para bronca posterior de "cómo viene el niño, tenías que haber avisado que trabajabais con pintura que le hubiese puesto un mandilón..."... todo por la socialización!!! jajaja

    Si de algo nos ha valido, entre muchas otras cuestiones, nuestro largo proceso de desescolarización, y nuestra concentración en casa, es para darnos cuenta de todo esto. De que las relaciones no son a cualquier precio, de que vale mucho la pena cuidarse, todos a todos, y ese esfuerzo es para poca gente, no podemos cuidar a todo el mundo...
  • Nosotros también tenemos claro que los que necesitamos "socializarnos", somos los mayores, y que aveces quedamos por nosotros. El haber encontrado gente que no me considera bicho raro, tanto aquí como menos en virtual, hace que yo me encuentre bien, y con fuerza para estar a mi niño. 

    Si para mi no me sirve cualquier adulto para encontrarme bien, ¿porque para mi niño si? pues por eso mismo ahora ya no vamos al parque, y solo vamos con niños u adultos ( tendríais que ver a Mario con mi hermana) con
    quienes esta el agustito. 


  • Yo veo que no todos los niños tienen la misma necesidad de compañía, conozco una pequeña que sin tener los cuatro años quiere irse a dormir a casa de todos los primos y otro mucho mas grande que este año es cuando realmente ha empezado a querer dormir en otras casas. Ya se ha quedado en casa de los primos en algunas ocasiones, pero este año ha empezado a pedir quedarse en casas de amigos, donde se siente tan bien que repite noche, y los ultimo ha sido toda una semana, estaba tan a gusto que un día tras otro se iba quedado sin ninguna duda.

    En estos momentos tiene compañía todos los días, vía skype, y salimos en semana con algunos niños, y no pide mas. Le ofrezco salidas y las rechaza. Y yo le veo contento.
  • editado mayo 2012
    Muy interesante y cierto :) 
    La cosa es que a los padres primerizos educados en sociedad "normal" (que mal suena eso XD) y con el circulo de gente alrededor cuestionando todas las decisiones que tomas, nos vienen muchas muchas dudas.
    Cierto es que mi hija aun no me ha pedido salir a ningun sitio, bueno, si vamos a casa de mis suegros como desde la ventana de nuestro cuarto se ve el parque si que me pide ir, pero le es indiferente si hay niños o no, si los hay juega con ellos y con migo y si no, solo conmigo, pero me hace participe en las dos situaciones. La que no se puede socializar igual soy yo XD por un monton de razones que dan para otro post :)

    Algunos usamos la escusa de que es por el bien de los niños cuando en verdad sabemos que es para el nuestro XD 

    No hay que buscar la "aprovacion" de aquellos que no entienden ni quieren entender nuestro camino, y ante alguna duda como bien decis solo hay que mirar a nuestros pequeños, ellos nos haran saber si estan bien, pues es muy facil enterderlos si es lo que se quiere. 



  • Yo, tal como comentáis, cuando Africa tenia 2,5 años empecé a buscar grupo (para ella y para mi, jeje), empecé a ir a un grupo de crianza una vez por semana y enseguida vimos que algunas niñas y niños tenían afinidad y poco a poco (siguiendo sus demandas) nos fuimos viendo más y más seguido. 3 años y medio después puedo decir que tiene un@s cuant@s amigos; diferencia perfectamente entre amigo y niños que conoce y se nota en sus relaciones. A veces están en grupos más grandes, y ves su complicidad: que van todos a algún sitio y mi hija le pone una mano en la espalda (sin mirar) a una amiga como diciendo, vamos! Que en medio de un juego, se cuentan algo al oído,... Para mi, es muy agradable ver estas cosas.

    Eso si, los padres siempre estamos presentes; algunas ya están preparadas para irse con otra familia, otras (como la mía), no y, evidentemente, nos parece perfecto, no tenemos ningún interés en acelerar nada.

    Fue curioso, un día, un primo de su padre en el parque le dijo, anda! Ve a jugar con los amiguitos y Africa se puso tiesa como una suricata buscando a sus amiguitos en un parque lleno de niños :)
  • Anda que no estaba yo obsesionada con este tema hasta hace uno o dos años, hasta que encontré la paz jeje.

    Solo puedo repetir una y otra vez que la clave para que hagan amigos está en facilitarles que así sea. Así hemos encontrado a otros niños afines tanto amigos de mi hijo mayor, como alguna amiga de mi niña, pero la relación no ha podido prosperar porque las madres respectivas no han sabido o querido estas relaciones y se han quedado porel camino. Mis hijos se quedan muy apenados cuando no hay manera de quedar con esos amigos, intento explicar, pero no sé bien qué puedo decir. Es que yo tampoco lo entiendo muy bien :(.

    Los dos me han salido "juergistas" jeje, y ambos quieren quedarse a dormir por ahí en cuanto se les brinda una oportunidad. Hay amigos más mayores que no han querido quedarse sin su padre o madre y mi hijo lo entiende y lo apoya. Cada uno tiene su momento, tampoco lo veo necesario realmente. Cada cual tiene necesidades diferentes en cuanto a experiencias extrafamiliares diría yo.

    Lo de que quieren UN AMIGO con el que jugar, conversar, compartir, confabular y relacionarse, eso lo tengo claro desde hace tiempo. Y en eso los dos son diferentes, el mayor elige no solo a sus amigos sino en general sus compañías, no le vale cualquiera. Aún siendo pequeñito no aceptaba jugar con otroniño solo por ser otro niño, tenía que haber afinidad. La pequeña es más -no sé llamémoslo así- extrovertida y experimenta la afinidad jugando con quien encuentra.

    Por cierto, ¿no se puede pulsar "me gusta" varias veces? es que me he quedado con darle al "me gusta" más de una con el comentario de Juan Manuel!!
  • y mi hija que quiere estar todo el día fuera de casa? Nos levantamos por la mañana y lo primero que pregunta es: ¿y hoy mama que vamos a hacer?, ¿será por que va al cole? yo creo que es porque ella es así y siempre ha estado muy rodeada de gente, familia y amigos íntimos, está acostumbrada a que en casa haya gente. Adora estar con sus primos y tienen una amiguita del cole con la que le encanta estar, pero ella enseguieda es amiga de otros niños. Si que es cierto que las veces que vamos al parque ella va mucho a su bola, y algunas veces que he quedado con una amiga con una nena un año menos hemos comentado que las que estamos juntas somos nosotras pues ellas están cada una a su bola, y ahora que lo escribo me doy cuenta de que esa reflexión siempre la hace mi amiga, que yo las primeras veces que me lo dijo me quedé como   :-?? las traemos al parque y si juegan juntas bien y si no también, el caso es que estén agusto ¿no?, después deje de dar respuestas. je, que gracia, no me había dado cuenta hasta ahora. Aitana necesita salir de casa y relacionarse, lo pide, pero si que es cierto que suele pedir gente concreta, aunque luego hay otras veces que te sorprende, hace poco quería quedarse a dormir incluso con los abuelos de su amiga Sofia y ¡no les conoce! ¿alguna explicación, teoría-? A mi hay ocasiones que me deja bocas. Sin embargo en casa de sus abuelos no quiere quedarse a dormir. :O me encantaría seguir reflexionando en voz alta, pero tengo que dejaros ..... to be continued.....
  • Pues tengo que decir que yo no creo que sea porque va al cole, otros tambien van al cole y no tienen esas ganas de estar con otros.

    ¿Ella quiere estar con cualquiera o con personas con los que se encuentra bien?

    No se muy bien porque unas personas desean poca compañia, solo de vez en cuando y otras les encanta compartir y se encuentran tambien con otras personas. Pero veo que asi funcionamos. Yo misma echo muchas veces de menos el bullicio de mi casa, el llegar y que siempre habia alguien, las risas, las bromas, las discusiones, el no poder estar sola y tener que buscar un rincón para poder estar conmigo misma.

    Aitana, es una niña muy querida por un montón de gente, primos, tios, amigos, abuelos, muy a menudo a su alrededor, como tu dices esta acostumbrada a que en casa haya gente. Y como somos seres sociables por naturaleza, ella esta disfrutando de todas esas personas a su alrededor.

    Una reflexión y pregunta, cuando somos complacientes, todo el mundo a nuestro alrededor disfruta de ello, y los niños se sienten en su hogar. Eso he vivido yo estos días en Tenerife y lo he visto reflejado en Aarón.

     

  • Sigo...
    Africa también se levanta (levantaba) cada mañana preguntando donde íbamos a ir y quien iba a venir y, dejandome llevar, habíamos llegado a un punto que veíamos a las amigas todos los días. Eso significaba que nos levantábamos (sobre las 11:30h) preparábamos las cosas y salíamos, para llegar al parque sobre las 14-15h, jugaban y jugaban y nos recogíamos sobre las 20h, llegando a casa las 3 cansadas, lo que os podéis imaginar donde nos llevaba, niñas llorando por cualquier cosa y madre que por mucho que quisiera no tenia la paciencia suficiente para acompañar ese cansancio, paciencia, ni tiempo, porque había ue hacer la cena, recoger mínimamente la cocina, etc., así un día tras otro.

    Así que decidí hacer un parón y quedamos 1 o 2 veces por semana; es ideal, tienen tiempo de jugar juntas (las hermanas), de tener sus inquietudes, de tomar iniciativas en casa (anteayer Africa preparó lacean para ella y Mara, cogió arroz de la nevera, lo calentó en la sartén y preparo platos y mesa para dos, mientras yo recogía tranquilamente la cocina).

    Esta muy bien tener amigos, pero es muy importante también tener su tiempo sin amigos
  • Desde luego que si, nosotros ahora creo que hemos llegado a un equilibrio bastante sano para todos. Solemos quedar una vez por semana con tres familias mas, los niños juegan intensamente a veces solos, otras se forman parejas, de vez en cuando están todos coincidiendo a la vez. Se nota como van creciendo en la forma de relacionarse. Los padres y madres estamos ahí con ellos, solemos turnarnos para charlar. Luego el resto de la semana Lucía verbaliza todo lo vivido, hace sus representaciones, le da tiempo a interiorizarlo todo. Si nos vieramos todos los días la cosa seguramente no iría tan bien. Y por supuesto yo me imagino que llegará el momento de que los niños estén mas tiempo solos que tambien es muy importante, cuando sean mas mayores y lo vayan pidiendo..... el que lo pida, claro. 

    Es curioso pero ahora no se suelen ver grupos de niños jugando solos por las calles. Cuando yo era pequeño solíamos salir en grupos numerosos por el pueblo a jugar y ahora yo no lo veo. 

    Otra cosa que me ha venido a la mente con el hilo fue nuestra experiencia en las reuniones sin escuela en el mes de Octubre. Lucía no tenía todavía tres años, no se había separado nunca de nosotros mas de unos metros. El encuentro se hizo en una casa de un camping y tenía un salón grande de dos alturas con unas escaleras que subían a una planta alta que daba a dos habitaciones chiquitas. Desde el salón se veía la entrada a las habitaciones. Los niños casi todos mayores( había desde 4 años hasta  15 años) se apropiaron de las habitaciones y no dejaban entrar adultos. Lucía quería entrar y yo le expliqué que nosotros debiamos de salir. El caso es que se quedó allí dentro encantada de la vida, de vez en cuando se asomaba a la escalera y al vernos volvía a entrar. Nosotros, todo hay que decirlo, nerviosos sin poder concentrarnos a tope en la reunión. Los niños todos muy empaticos con ella, no hubo un solo lloro y salió de allí muy relajada. ¡¡ Para que luego digan que los niños no escolarizados  no saben socializarse !! 
  • Los mejores sensores son ellos mismos. Cuándo están a gusto (el entorno, la compañía, el ritmo) sencillamente, "desaparecen". Cuándo no es así, se pegan como lapas, y demandan todo el tiempo... elemental...!
  • En mi caso las dos han coincidido en pedir niños a partir de  los 3 años, pero no para jugar con ellos sino para observarlos, cuando encontrabamos chiquillos a ellas les gustaba sentarse y observar  y cuando los niños se iban entonces jugabamos. Al día siguiente querían lo mismo, !vamos a ver si hay niños! y entonces haciamos lo mismo. Ahora incluso (8 y 4 años)  cuando hay mucho niño observan, la mayor normalmente pide marcharse si el ambiente no le gusta y la de 4 años tantea el terreno y se atreve a introducirse en el juego. Cada niño es un mundo, la mayor es feliz estando con su amiga del alma pero también es feliz estando sin ella, pues sabe cuando necesita compañía o no, en ocasiones ella misma me ha dicho que prefiere no invitar a su amiga a casa pues quiere hacer sus cosas. La pequeña está ahora queriendo conocer niños y jugar con ellos, pero prefiere conocerlos de uno en uno. El otro día me dijo que averiguara quien era la mamá de una niña que va a la Ludoteca para que yo pueda hablar con su madre e invitarlas a casa a jugar. Así que me toca dar la cara y decirle a esta mama el deseo de mi hija y ver si nos presta a su hija un día de estos.

    Me asombra mucho cuando veo niños pequeños que se lanza a jugar con todos, o incluso grandes que tienen la confianza de introducirse en cualquier juego y con cualquier niño/niños. Parecen muy sociables y con una gran confianza, cuando me he encontrado en esas situaciones me pregunto por qué unos si y otros se lo piensan tanto. Las mamas en situaciones así siempre acaban comentado lo sociable que es su hijo y yo al lado con mis hijas que prefieren no mezclarse con los niños acabo diciendo que nosotras somos muy cautelosas y preferimos hacer una buena elección de con quién jugar o retirarnos del terreno. Me imagino que para ellas mis hijas son antisociables.
  • Las necesidades de cada uno son diferentes, niños y adultos. En el encuentro hubo dos niños que estaban tan contentos de verse que no necesitaron de nadie más, solo su compañia mutua. Se pasaron el fin de semana jugando juntos, y aunque lo intentamos, dijeron que eso era lo que querian, no querian jugar con nadie más.

    Y hoy he estado hablando con Aarón, de sus preferencias. Cuando le he ido nombrando nombres de niños que conoce, me ha ido contestando muy seguro, a quien prefiere y porque, aunque no supiera las palabras su expresión lo decia todo. Sabe que se encuentra muy bien con su primo, porque con su primo se encuentra muy bien, perdonar la repetición, pero es que no se como expresar su expresión al decirmelo, pero era tan clara su felicidad al decirlo. Y tiene muy claro otros cuantos niños más, aunque no son muchos, su prima, Dani, Axel y Oscar. Pero ¿porque tienen que ser muchos?

    Hay unos cuantos niños que conoce que cuando se lo ofrezco quiere ir a verlos pero que me dice que no coinciden en los juegos, que no les gusta lo mismo y claro entonces es dificil, ¿verdad?

    Y yo le veo jugar con algunos de esos niños que el tiene tan claro, y es verdad que se les ve muy afines, a veces hay quejas, y enfados, y se dicen cosas, y parece que estan muy enfadados, pero se ve luego esa afinidad de nuevo. Y con alguno largas charlas que nunca terminan, y estar siempre esperando a volver a hablarse, impaciente, sin poder hacer otra cosa, que esperar que el otro pueda hablar con él.

    Asi, que aunque sea obvia la pregunta ¿cuantos amigos hace falta tener?, y no hay una sola respuesta para mi, depende de cada persona, algunos tienen suficiente con uno, y otros tienen dos, o tres, ....

    Vicky, un dia una amiga me dijo que porque nos ponemos etiquetas, jejeje, buena pregunta. Pero el problema no son las etiquetas, si no como nos consideramos o nos sentimos por ellas. Hay formas diferentes de ser sociables y todas estan bien. Y hay tiempos tambien, hay personas que el primer dia, puedo deciros que hasta en una hora, y a otros les requiere más tiempo. Y hay veces que uno no es sociable porque el ambiente no lo es, y he conocido el caso, la reunión era sociable, pero no para un extraño, y así me senti yo, una extraña.

  • A mi me da igual lo que piensen, la verdad. Lo que si me parece importante es lo que los niños piensan de si mismos y si les convencemos de que sea algo anormal ser como son.
    No me parece nada sano que un bebe de 2 o 3 años se lance al cuello al desconocido, vamos.
    siempre cuento aquello de las fiestas del pueblo cuando proponían a los niños paserlos en carros de caballos y todos se lanzaban a hacer cola peleando por e puesto, el mío con unos 5 años, ni que le pagaran se iría a un desconocido paseando por el pueblo, aunque fuera en unicornio. Lo mismo la carroza de los Reyes Magos (en los que no cree, por cierto)

    Otra cosa es cuando se trata de familias numerosas y toda esa tribu sea la familia, nosotros eramos 7 hermanos, padres y abuela. Evidentemente tratar otras 9 personas a diario cruzandose en los pasillos, la cocina y los baños es una experiencia para recordar ;))
    Mi hermana pequeña colechaba con todos, se pasaba de cama en cama, dos, tres veces cada noche :))

    A mi me gusta estar con gente, pero igual, no con cualquiera. Mis elecciones son mías y si coincide y te puedes llevar bien con otras personas que te caen bien, perfecto. Puede que haya niños más necesitados de variar las compañías y que pidan espontaneamente y sin ser manipulados estar con "niños" (así en general) lo que no entiendo, es que eso sea la norma y lo "deseable". ¿estarán aburridos con la familia?¿sentirán que los otros niños pueden ofrecerles algo que les falta?

    Tres apuntes: como a Carmeneck me pasaba y sigue pasando que mi hijo no quiere a cualquier niño para jugar, el quiere o necesita un niño o niña especifico y es más, un niño o niña especifico para el tipo de actividad que quiere hacer. Si es para hablar son unos, para ir en bici o en patines otros, para la playa o para caminar por los barrancos otros y para disfrazarse y jugar en casa otros. A veces se puede mezclar un poco a los amigos, pero no creais que mucho.


    Veo a muchos niños desconectar completamente cuando tocamos temas nuevos, desconocidos. Es como si quisieran ignorarlo. Imaginad que están jugando y aterriza un cernícalo en el tejado de al lado, ellos lo ven pero ni saben que es ni quieren saber, y cuando alguien dice: Oh, mirad un cernicalo!! fijate que garras tiene, mira su pico, ellos siguen ausentes. No lo entiendo pero veo a niños completamente ausentes y sin ganas de conocer. un día un niño del pueblo me dijo todo alucinado: ¿sabías que las setas existen de verdad? (el creía con 6 años que solo estaban en los libros de enanitos del bosque. lo mismo con las mariposas)

    segundo: cuando son pequeños creo que hay mucha diferencia entre los
    niños incluso de la misma edad, los que hablan mucho y muy bien no
    logran conectar con los que aún no saben expresarse, eso no quiere decir
    que no puedan estar juntos e intentarlo, pero no esperemos que se
    pongan a charlar, harán lo posible en sus circunstancias.



    y otra cosa: lo que le pasaba y le pasa es que se centra mucho cuando juega y no soporta eso de pasar de un lado a otro y tocarlo todo y no pararse a pensar en lo que toca. De estos niños hay montones y él nunca pudo verlo como algo normal. Una vez ni siquiera quiso salir de casa cuando vió la invasión de niños, en la visita de una familia. Estos 3 niños estaban en todas partes a la vez, corrían , lo tocaban todo, lo dejaban tirado, lo pisaban, gritaban, uff, no me extraña, yo tenía ganas de encerrarme en casa también. Se pone muy nervioso cuando eso ocurre. Y los museos en días gratuitos olvidate, es imposible, los niños ponen en marcha todos los botones y se van corriendo, es super frustrante. El se concentra y profundiza y necesita eso como el aire. Por ejemplo cuando van a ver pelis juntos ya sé que va a haber problemas, porque los otros niños normalmente hablan y comentan mientras y a el le molesta eso, incluso en la casa de los abuelos cuando le ponen un documental para ver juntos se cabrea un montón porque ellos hablan todo el tiempo mientras miran y no dejan escuchar y concentrarse. Y encima no se puede repetir porque es tele. Creo que si los otros niños se le parecieran más el lo llevaría mejor, pero tal como es él veo normal que sea selectivo.

    Luego cuando ya juegan veo que tiene alma de lider, se le ocurren mil ideas y conversaciones y a los niños eso suele gustarles mucho.
  • Aceptando el término de sociable para el niño que no le cuesta iniciar juegos cón niños desconocidos, para hacerlo más fácil, he de decir que Africa lo es bastante; tiene una gan capacidad para ponerse a jugar con cualquiera, de más pequeña me alucinaba ver como siempre conseguía que algún niño o niña mayor la columpiara...

    Pero eso no pasa siempre, hay días que no se acerca a nadie y que si alguien se le acerca los rehuye. Y no es solo en las ocasiones en que el ambiente es... agobiante; creo que es algo más interior.

    De todas maneras, que juegue con otros niños no quiere decir que confunda términos. Un día en la piscina se puso a jugar con una niña de su edad, quiso que yo estuviera presente un buen rato, incluyendo de forma pasiva en el juego. La niña no hacia mas que preguntarle ¿quieres ser mi amiga? y Africa no le contestaba, la niña me preguntaba a mi porque Africa no le contestaba, y yo le decía ue no lo sabia. En una de estas preguntas, Africa me miró y me preguntó ¿tu quieres ser amiga de su papa? (estaba con su padre) y yo le contesté que no lo sabia. La niña nos miró a las dos y dijo "pero que raras que sois" :)>-
  • ¡Que buena pregunta! :)>-
  • Dayli, muy interesante lo que comentas. gracias.


    Aclaro que con el tema de manipulación me refiero a la sociedad que le vende la escuela al niño como si fuera una cosa natural.
    he visto tíos , abuelos y padres animando al niño a desear la escuela: si vas te regalo una mochilita rosa con rotuladores con purpurina. Si vas te compro x, si quieres jugar con los niños tienes que ir al colegio, etc etc
  • Hola

    Soy una mamá de Málaga que tengo un niño de 9 años. Os leo desde hace algun tiempo pero no escribo. Hace un mes desescolarice a mi hijo y me están acribaillando a preguntas y todo el día diciéndome que si mi hijo no se socializa, que tiene que estar con niños de su edad (exactamente es que tiene que estar con sus iguales) pues al parecer los demas no somos personas según otras personas....  En fin, los dos estamos contentos de lo que hemos empezado a hacer porque en realidad el colegio le estaba afectando muy negativamente. En algunos momentos no se muy bien que contestar

    Me gustaría conocer más de este tema.

    Muchas gracias y perdón que no se si me he expresado bien

     

     

  • editado diciembre 2012
    Bienvenida! Me gusta que salgan del anonimato personas que nos leen ;)

    Sí que te has expresado bien, claro que sí. Y creo que ya has dado las respuestas tú misma: tú hijo no estaba bien en el colegio y decidiste emprender con ella un cambio muy valiente, respetando así sus necesidades. Estas personas que dicen esas cosas tienen miedo a lo no convencional, a lo inimaginable para ellos. Que busquen definiciones de lo que significa "socializar", ni que fuera imprescendible para ello estar retenidos contra Su voluntad en un centro cerrado y en "compañía" de cientos de otros de la misma edad. Qué hay de intercambiar ideas, experimentar juntos, explorar y entablar relaciones voluntarias con personas diferentes y de muchas edades? Eso es lo que hace un niño que tiene tiempo para ello, que no es esclavo de horarios ni protocolos.
  • editado diciembre 2012
    Bienvenida, Anamor. Enhorabuena por la decisión y por estar contentos por ello. Eso es lo que realmente importa. Yo te aconsejo la lectura y escucha detallada del material de "Aprendizaje vital compartido", porque allí se encuentran muchos argumentos para cuándo tenemos que contestar (que realmente no es siempre necesario) o sacar cara por lo que queremos hacer. Voy a buscarte el enlace, está en este foro! un saludo!

    http://www.crecerenlibertad.org/foro/index.php?p=/discussion/comment/18648#Comment_18648
  • Yo recuerdo mi etapa de colegio y ahora veo que no era tan sociable como ahora están todo el día dando la vara.

    A mí me gustaba estar solo, iba a veces hasta dos veces a la biblioteca de mi pueblo para sacar libros y leer en mi cuarto donde me pasaba horas. Posteriormente en el instituto si empece a salir con pandilla de amigos, pero analizando otra vez me doy cuenta de que ninguno estaba conmigo en clase. Sinceramente en el instituto no era una persona que tuviera muchas amistades.

    Antes me preocupaba demasiado cuando ibamos al parque o saliamos a la calle. Me agobiaba cuando mi hija mayor no se relacionaba con nadie. Muchas veces creo que insistía demasiado porque jugara con algún niño. Ahora me doy cuenta de que en ese momento no lo necesitaba, cuando ella ha querido no ha tenido ningún problema de jugar con niños e incluso algunos que no conocía de nada. Es como alguna tarde que hemos estado sentados en el brasero viendo alguna pelí, se le ha preguntado a Sara si iba a llegarse por algún amigo o amiga para jugar y ella decía que no le apetecía que quería seguir con nosotros. Creo que eso es lo importante que ella sepa elegir el momento en el que le apetece, y no ocurre en la escuela que se convierte en una imposición. Más de una vez he visto algún compañero obligar a algún alumno a jugar con otros porque en ese momento estaba solo en algún rincon del patio sin relacionarse con nadie. El compañero en ese momento pues lo primero que dice es que eso no se puede permitir, que tiene que jugar y relacionarse por narices.

    Es todo tan artificial, que a veces es una verdadera locura. Reconozco que hay momentos que me cuesta mucho trabajo aguantar este tipo de situaciones sin estallar.
  • Ese tipo de situaciones que comentas, José, las conozco yo también de primera mano. Son terribles también los coles y los institutos, máquinas de convertir en anormalidad lo que simplemente es una singularidad de la persona. En una discusión que he iniciado hoy mismo, no sé cómo la he titulado, hablo justo de cómo y dónde se están relacionando los "estigmatizados" de mi instituto.
  • editado diciembre 2012
    Hola Anamor.
    Como en tantas cosas, en esto del homeschooling, unschooling o Aprendizaje vivencial compartido (como bien lo han llamado Topito y  Anna) hay sobre todo muchos clichés.
    Si te fijas, en esta aldea hay muchas maneras de vivir esta opción y el asunto de la sociabilidad es un asunto importante al que nos vamos enfrentando todos, pasando por diversas etapas y llegando, claro está a nuestras propiias conlcusiones. Y sobre todo, cada familia acaba tomando su camino en función de sus necesidades y del entorno en el que vive.
    En nuestro caso, creemos que es fundamental contar con un entorno social lo más seguro y cercano posible, pero no solo por nuestros hijos, sino por todos. Parto de la base, para mí dificilmente discutible, de que somos animales sociales y conviene aceptar esa realidad y facilitar las posibilidades de pertenecer a una comunidad estable (familia, tribu, club, grupo...).
    Por desgracia eso no es fácil en este sistema, en el que hasta las familias viven separadas por sus quehaceres.
    Pero para nada podemos caer en la trampa de pensar que el colegio es una solución para satisfacer las necesidades sociales de nuestros hijos. Ya se ha escrito sobre ello en este foro y en el enlace que ha colgado Marta.
    Animo y bienvenida a la aldea. Espero que aquí encuentres, al menos en parte, el calor que todos necesitamos para continuar con nuestro camino, a menudo algo solitario o al menos contracorriente.
  • Hola! Como ya te han dicho, yo pienso que lo más importante es que los niños se sientan seguros en su entorno social, este puede ser de personas de cualquier edad. A mi el colegio no ha hecho más que apartarme de las personas, hacerme sentir sola y diferente, me encontraba a gusto con personas mayores que sabían reconocer mis sentimientos y arroparme, lo cual no hacían los de mi edad o parecida, más bien lo contrario, con ellos sentía la necesidad de hacerme fuerte y grande, lo cual no iba conmigo y me apartaba. Cada niño tiene necesidades diferentes, a mi hija, de 6 años, le encantan los niños, le encanta jugar, le encantan los grupos, pero tampoco la he visto muy segura en ellos, suelen hacer grupitos o despreciarse lo cual no va con ella y lo acaba sufriendo. Me parece fundamental la presencia de un adulto amigo que pueda reconocer los sentimientos y el colegio, difícilmente lo puede ofrecer.
  • Un adulto amigo... Qué bonita expresión!
  • Lo de socializar en el colegio deberían decir sobrevivir como se pueda con cientos de niños en el colegio, nadie puede socializar con tanta gente, ni siquiera se puede socializar con los de una sola clase (entre 20 y 30  niños), y menos se puede socializar cuando el maestro no te deja ni hablar. Es ridiculo cuando la gente te dice que la niña/o debe ir al cole para socializarse y que le vendrá muy bien.  8-}
  • Hola de nuevo!!! Muchas gracias por vuestras respuestas.

    Ya llevamos desde el 31 de octubre sin el cole, sin madrugones, sin desayunos a toda prisa, sin los agobios de los deberes, sin exámenes, ..............y un largo etc. Y noto a Alvaro bastante más relajado. En alguna ocasión le he preguntado si echa de menos el cole, o a los compañeros, si quiere volver y en todo momento me contesta que no, que él está muy bien conmigo.

    Mi hijo siempre le ha gustado más relacionarse con personas mayores o con niños mayores que con niños de su edad, me decía que con ellos podía hablar mejor y que los otros niños no le entendían muy bien. Por ello en alguna ocasión lo han "tachado" de "raro". Yo le dije que no pasa nada que yo en el colegio me pasaba lo mismo y no por eso tengo ningún problema de socialización ni de relación de ningún tipo. Y me ha gustado el comentario que hace Marta de que su hija pequeña en un cumpleaños se pasó todo el tiempo charlando y ayudando al señor de la ludoteca.  A mi hijo eso le ha pasado desde siempre, a pesar de estar escolarizado. Y hace como un mes, lo comentaba con una psicóloga y me dijo que eso no es normal, y que mi hijo tendrá problemas porque no se relaciona con sus iguales y por ello tendrá un vacio en esa etapa de su vida que el dia de mañana le traerá problemas. Yo no comparto esa idea. Y hago una reflexión en voz alta ¿hemos de relacionarnos con nuestros iguales a pesar de que esa relación no nos aporte nada de nada?

    Gracias de nuevo por leerme.

    Un abrazo desde Málaga

     

  • es absurdo y va contra la libertad de las personas. Yo creo que cuando dicen semejantes chorradas ni siquiera se paran a pensar en  lo que dicen.
    El ser humano ha de relacionarse con quien le de la gana, tengo entendido. cada uno sabe bien cuando con quien y con que frecuencia quiere relacionarse con el esto del mundo. faltaría más.
    No hace falta obligar a nada de eso, basta no impedir a las personas estar con gente que le gusta y apetece. sean niños o adultos.
  • Me temo que a los niños les trae "muchos problemas el día de mañana" ser  forzados a relaciones humanas no solicitadas y obligatorias "por su propio bien" y por recomendaciones de psicólogos.
    ¿Sabeis que?
    Cortazar era un niño solitario con pocos amigos  y entregado a la lectura y escritura de pequeño.
    Un médico le recomendo a la madre que le prohibiese leer, y así por prescripción médica fue obligado a dejar su pasión por bastante tiempo. Menos mal que no le convencieron del todo y para siempre...
    ~X(
  • Te he leído con una sonrisa de oreja a oreja, Anamor! enhorabuena por haber encontrado un ritmo tan chulo. las preguntas házselas a tu hijo, si él está bien, todo está bien, eso, seguro!

    (no me cabe en la cabeza que alguien en nombre de la "profesionalidad" le quiera obligar a otra persona a "socializarse" a la fuerza!!).
  • A mi me hicieron unos cuantos "pronósticos" de este tipo. No me gustaban especialmente los adultos, o sea que me relacionaba con "iguales". Pero sí que me oponía a las injusticias, llevaba la contraria, quería hacer las cosas a mi manera. Me decían que no iba a poder llegar a ninguna parte con mi forma de ser :D e incluso un profesor de secundaria (asesor pedagógico de la comarca) le dijo a mi padre que debía ir a un colegio especial (porque apuntaba que era corta!) Jajaja.
    Cuanto inepto, cuánta mala baba hay entre esos "profesionales" por dios!
    Me alegro por vosotros y espero que nos sigas contando sobre esta nueva aventura de vivir sin cole.
  • Tú hijo tendrá problemas, sí.
    Y los míos, y nosotros y nuestros padres los hemos tenido y los tendremos y nuestros nietos!
    Precisamente por estar rodeados de pseudoprofesionales mediocres al servicio (por activa o por pasiva) del poder, entre otras cosas.
    Que les den con sus profecías (que de previsiones no tienen nada).
    Disfrutad de las buenas cosas de la vida!
  • Hola a tod@s!

    Gracias de nuevo.

    Bueno si os cuento lo último que me han dicho, quizás flipéis en colores como flipé yo. Que mi hijo tendría muchos problemas y que yo con sacarlo del colegio le estoy haciendo diferente y eso le creará tantos problemas que acabará suicidandose. ¡¡¡Qué fuerte!!!

    Evidentemente que mi hijo tendrá problemas, como bien dice Alberto, como tenemos todos. Es que aprendemos a base de situaciones que se nos presentan en la vida y ver como somos capaces de solucionarlas. En fin....estamos contentos de estar en casa sin la presión del cole y compartiendo el dia a dia, que le está aportando más que un montón de horas sentado y obligado a hacer algo  que le aburría como una ostra.

    El miedo es libre y entiendo a los que tienen miedo porque yo también tenía mi miedo pero cada día estoy más contenta porque veo más contento a mi hijo y eso no tiene precio.

    Alvaro sigue prefiriendo las relaciones con los adultos pero hay personas con las que no quiere estar porque no se encuentra cómodo. El me dice que hay personas que no le entienden y que si no hay más remedio que ir vamos pero que si lo podemos evitar pues mejor.

    Y una de las cosas que le ha pasado con los niños es que en dos ocasiones ha tenido acoso escolar y eso le ha hecho mucho daño. Y siempre estaban amenazándole si no hacia lo que los demás querían. Así que en el patio del cole estaba siempre solo. Y aunque le gusta estar con más gente en muchos momentos él  va a su bola y se pone a jugar solo y cuando quiere algo concreto lo pide.

    Así que seguiremos como estamos que nos va bien. Y a seguir disfrutando de cada día!!!

     

     

  • Por cierto, mi hijo tiene pasión por los números. Si alguien sabe de numerología aplicada a niños, me gustaría que me lo dijeseis.

    Gracias

  • editado enero 2013
    Bienvenida Anamor. Da gusto ver que hay niños tan conectados consigo mismo a pesar de todo lo vivido. Y que hay madres tan conectadas con sus hijos para luchar por ellos como tu lo haces. Enhorabuena. Yo creo que la mejor decisión que has tomado para evitar que tu niño tenga instintos suicidas en el futuro es precisamente la desescolarización. Aunque no creo que eso pueda llegar a entenderlo quien te ha dicho semejante barbaridad. Animo. 
  • Qué fuerte! Y qué clase de persona se atreve decir eso?
  •  Varias preguntas, Ana, para la psicologa, que ni siquiera hace falta que te conteste, solo que se las plantee ¿Cuales son sus iguales? ¿y porque solo con sus iguales o porque es imprescindible que sea con sus iguales? ¿que ocurre si solo se relaciona con sus iguales? ¿que es lo normal? ¿a cuantos personas conoce en la situación de Alvaro? Son radicales las preguntas, puede ser, igual que los planteamientos que ella te hace.

    Segun yo lo veo, como pueden saber que es relacionarse con otros que no sean sus iguales y las consecuencias de ello. Porque si sus iguales son los niños de su edad, solo los de su edad, la consecuencia de ello la podemos ver cada dia a nuestro alrededor, como las personas saben relacionarse, apoyarse, amarse, es bastante claro, ¿no? Aunque yo creo que todos esos problemas no son simplemente y tan superficiales como haber estado solo con niños de tu edad durante tantos años.

    Lo normal es lo que hace la mayoria, pero eso no significa que sea lo mejor, es una opción, y escoger otra opción aunque no sea mayoritaria no significa que sea peor, solo diferente.

    Si relacionarte en el colegio solo con tus iguales, es decir, los de tu misma edad, significa que menosprecio a los mas pequeños, no me relaciono con ellos, me genera problemas de relación con mis iguales si lo hiciera, me hace sentirme inseguro porque mis iguales no van a ver con buenos ojos que me salga de su norma, pues la verdad, no creo que sea lo mas beneficioso para nuestros niños, mejor no seguir la norma. Porque lo que si podemos ver todos los que estamos aqui, es que los niños que se relacionan con mayores y pequeños, sin darle importancia a la edad, tienen buenas relaciones, son abiertos, comunicativos. Y lo que he contado aqui es real, ocurre en los colegios.

    Y que pasa con los niños que van al colegio, se relacionan con sus iguales, y son maltratados por ellos ¿que problemas tendran estos?

    Y a que llaman relacionarse con sus iguales en el colegio, a estar sentado en clase, sin poder hablar (una necesidad y forma de aprender de los niños vital), a ser castigado si hablas. Y luego, si no son castigados, podran disponer de media de hora de relación en el recreo, mas los minutos de entrada a clase y salida de ella antes de que los padres los recojan. ¡Esas son las relaciones buenas para los niños! :-/

    El miedo ademas de mostrar lo ignorante que alguien puede ser, tambien muestra lo cruel que puede ser, la fata de afecto, cariño y compresión que ha tenido durante su vida, que le hace falta ayuda, pero que no la aceptara, asi que sus palabras no son de fiar y su experiencia tampoco.

    ¿Que problemas va a tener tu hijo? No tiene el problemas al hablarte de esa forma sin saber del tema, ¿porque sabe?.

    ¡Que mania! Nadie es igual a nadie, todos somos diferentes, otra cosa es que nos adaptemos, perdamos nuestras singularidades para que los demas que hacen lo mismo no nos creen problemas, aunque problemas por el solo hecho de negar quienes somos vamos a tener ¡pero el miedo es ciego!

    ¿Y los que se suicidan y van al colegio?

    Y como estoy leyendo a Casilda, traiga algunas reflexiones del prologo para todos esos entendidos sin experiencia, psicologos y gente de a pie ¿como saben cual es el desarrollo de una criatura sana? ¿y como pueden analizarlo personas que no estan sanas, ni en proceso de ello?

  • Y otra cosa que me ha venido a la cabeza, una anecdota que me ocurrio hace años con un amigo. Yo estaba jugando al futbol con unos 20 años con los primos de Javi y sus amigos entre 8 y 10 años. Lo estabamos pasando muy bien. Llega entonces un amigo mio con mas chicos de nuestra edad y pretenden echarnos de la mitad del campo en la que estabamos nosotros jugando, porque ellos querian disponer de todo el campo.

    Me negue, les dije que estabamos jugando y que tenian la otra mitad del campo disponible y asi todos podiamos seguir jugando, al estar yo tuvieron que aceptar, pero la cosa hubiera sido diferente si solo hubieran estado los niños, los hubieran echado.

    Le comente a mi amigo que como podian ser tan injustos y me dijo que siempre se habia hecho asi, que a el tambien se lo habian hecho los mayores. Yo le conteste que lo injusto, que ademas hemos sufrido, debemos cambiarlo y no repetirlo.

    Creo que si los niños de todas las edades y adultos compartieran espacios, conversaciones, juegos, las cosas serian diferentes. Y se que es verdad porque hay experiencias de muchos años que lo demuestran. No puede ser de otra forma cuando eso es lo que vives compartir con todos independientemente de la edad.

  • ¡Que bien lo has explicado Montse!
    Sobre la barbaridad del suicidio no hay nada que decir.
    Yo lo que me pregunto es si  l@s maestr@s, psicólog@s, psicopedagog@s, juristas (fiscales, jueces y abogad@s) y "profesionales" de todo tipo ignoran que la especie humana habita la tierra desde hace... algo más de dos siglos, ejem! Que aunque el imperio español fue muy grade ya no existe (por cierto, eso fue hace algún siglo más, caramba!), que España es un país verdaderamente chiquitito, que Europa es el continente más pequeño y menos poblado del mundo, que el llamado primer mundo es minoría, que hay muchas más culturas que la nuestra... y un largo etc. de cosas que son de sentido común y que si el colegio sirviese de algo recordarían de su paso por él. 
    Si no ignoran esto ¿como pueden hablar de lo que es normal, bueno, conveniente, peligroso, anormal, incorrecto...? ¿Y como pueden hacer previsiones de futuro (que más parecen profecías de iluminados) basándose en sus fantasmas y en sus miedos y no en el conocimiento de las cosas? 
    Paciencia Anamor, que veo que temple tienes, porque es muy fuerte lo que hay que oir.
  • editado enero 2013
    yo pienso que un profesional tiene que responsabilizarse por sus palabras aún más que los que "hablamos por hablar". Para eso le pagan. Así que le pediría datos estadisticos de suicidios y marginación entre los homeschoolers y si no los tiene que los busque para demostrarmelo, que si no, eso es inadimisible y es para denunciarlo. Si quiero OPINIONES voy a preguntar a mi suegra, de una psicóloga espero profesionalidad y datos cientificos que avalen sus palabras.
  • Anna, ¡Que reflexión tan buena!
  • Y ya de paso le pediría también datos estadísticos de las tasas de suicidio en los escolares japoneses, por ejemplo, que es el modelo que al final estamos tendiendo a imitar con cada vez mas controles y exámenes. Cargar con un sentido de responsabilidad tan grande como es un examen eliminatorio a niños cada vez mas pequeños es una auténtica locura propia de mentes retorcidas. ¿Y eso no se investiga? ¿no es importante?.
  • Buenas noches a todos!!!

    Muchas gracias por vuestras respuestas.

    Quería aclarar una cosa porque no se si me expliqué mal. Lo del suicidio no me lo dijo la psicóloga. Eso me lo han dicho varias personas, algunas con sus carreras. Lo que la psicóloga me dijo es que le estaba privando de vivencias que eran buenas para su desarollo y que se notaría ese vacío en esa etapa de su desarrollo porque tenía que relacionarse con sus iguales. Y yo le dije que sus iguales en el colegio son los que más daño le han hecho porque ha sufrido su rechazo y sus insultos e incluso le han pegado, precisamente por ese "ser diferente". Ella me planteó entonces que si él había tenido problemas con los niños quizás es porque había algo en él diferente y además me dijo que le veía con poca tolerancia a la frustración. Al final la conversación se quedó ahi. Porque veía que dijera lo que dijera, siempre le daba la vuelta. Y sólo le dije que viese la película "la educación prohibida".

    Y precisamente Alvaro está mucho más tranquilo y le he preguntado en un par de ocasiones si se aburre y si quiere volver al cole y en todo momento me dice que no. El no echa de menos ni los niños del cole ni nada de lo que allí hacía. Está bien. Mejor dicho los dos estamos mejor. Pero si que es verdad que en estos momentos está sacando todo lo que ha vivido en el cole y que le habían prohibido sacar. Esa frustración reprimida está saliendo y creo que eso es beneficioso. en el colegio no podía enfadarse ni llorar porque le decían que era muy mayor para llorar y que los hombres no lloran.

    Veo que hay todo un camino por recorrer y que éste es el mejor camino para mi hijo.

    Gracias por vuestras palabras.

    Un abrazo

     

     

     

     

  • Parece que en esta sociedad no hay sitio para la gente que exterioriza su sensibilidad. Y para el que es diferente. Claro, al final siempre es lo mismo, es un problema de "socialización". Hay que reprimir instintos y placeres, anular sensaciones y emociones y comportarse como todo el mundo. Y por supuesto "los hombres no lloran".  ~X(

    Me alegro mucho de que estes por aquí Anamor y nos cuentes tantas cosas. Espero que tu hijo no deje de llorar nunca y pueda salvarse de tener que seguir un modelo de hombre desconectado consigo mismo. Y así ,quien sabe,  puede que se encuentre algún día a hombres como el, criados desde el amor, que pueda reconocer facilmente a sus "iguales" y no tenga que estar vagando como "alma en pena" a veces al borde del precipicio, buscando y buscando que es aquello que nunca ha tenido, que es aquello que le han robado. Como nos pasa a algunos hombres en los que me incluyo. 

    No se Anamor si te gusta que escriba esto después de tu mensaje, yo es que soy así e intento exteriorizar lo que siento. Forma parte de mi búsqueda. Y es lo que me ha inspirado tu mensaje y pensar en tu hijo en el que de repente me he visto de alguna manera reflejado. ¡¡ Cuanto he dejado de llorar en mi vida !!. Me da rabia solo pensarlo. 

    También tu mensaje me ha hecho recordar otro texto de Cortazar. Voy a buscarlo y lo pongo en otro hilo. Gracias.  
  • pues que alivio que lo del suicidio no ha sido dicho por un "profesional".
    los otros, los opinadores, tampoco sería tan maloque presentaran estadisticas de sus afirmaciones. que vean quien está feliz , equilibrado y sano de entre sus conocidos y que vean que tipo de vida y relaciones ha tenido a lo largo de su vida. digo yo que algo se tendrá que notar.


  • Ya ves. Tuve en mi entorno próximo a tres personas que se suicidaron. Los tres eran aparentemente adolescentes adaptados, buenos alumnos y por supuesto, estaban escolarizados.
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